常會聽到很多人抱怨跟另一半相處，自己做了多少，
對方卻少做、不做什麼，覺得很不公平，而感到忿忿不平，甚至生氣。
我常在想，其實感情本身就不是一件公平的事，
要去計較完全的公平，實在也很無趣。
而所謂的公平其實是不能去計算的。
就像是很多人在討論的約會是不是應該平均分擔費用，
我覺得如果都還在拿零用錢的學生，
或剛出社會彼此經濟狀況都還不太穩定，
在一起平均分擔是比較合理的。
但如果都已經工作很多年，年紀也不小了，
其實交往並不會算的那麼清楚，
難道吃飯每次都要Go Dutch算到個位數嗎？
還是買一杯飲料要一人付一半的錢嗎？
甚至，買保險套都要一人出一半嗎？（這樣可以舉的例子實在太多）
其實是「量力而為」就好，
真的愛你的人，不會跟你計較太多，也不會捨得你為他付出太多。
有多少能力做多少事，不要去勉強自己、勉強對方。
感情本就是「互相」，彼此各有付出，有往有來，這樣就好。
並不是什麼事情都可以量化去計算。
但是，很多人在一起久了後，會變的越來越計較「公平」這件事，
可能是過了感情蜜月期，兩人相處久了、結婚了，
如果自己付出的比較多，覺得對方總是做不到自己的要求，
或做的不夠，就會不開心，覺得自己「吃虧」了。
譬如說，有的人結婚後，會抱怨自己總是有做不完的家事、
總是自己處理大小事，而感到不滿。
根據我觀察了許多長輩幾十年的婚姻，
我的結論是，如果你總是要攬下來做那些家事，總要扛起一肩的責任，
那麼，未來的幾十年，那就是你的責任。
也就是說，當初你要做的，對方就覺得是你願意、你擅長做，
如果你又不懂得「放手」或讓對方去承擔責任，
你總是覺得「他一定做的不好，不如我自己做」，
那麼，以後就都是你做。
其實，培養出一個無能的另一半，是因為你太能幹了，
你做了太多，你又不讓他做。
那麼，你只好自己做到死，別人都覺得是你的責任。
所以，在交往、結婚前期，你就要聰明的懂得做「責任分工」，
你想做什麼、不做什麼，都要說清楚，
不想做、不能做就要「外包」。
而不是結了婚後，自己悶了半天，最後別人不體諒、不幫忙，
你做到死、累到死，你當然會不快樂。
當你感情好的時候，你不會去計較公平，
因為你樂於付出，對方也是。
但是，當你們感情不好的時候，你們就會去計較「不公平」，
誰多做了、誰少做了。
你的付出也不再是當初那個「不計代價」的自己，
也不是「不求回報」的愛情。
冷靜想想，「不求回報」其實只是短暫的愛情蜜月期，
在一起久了，如果付出都沒有回報，你絕對會受不了。
「不求回報」的愛通常只在親情上，
在愛情上，沒有回報只會讓你越來越失望，
只有單一付出的感情，也不是健康的關係。
其實，兩個人要長久在一起，根本沒有所謂的「公平」，
因為每個人付出的不一樣，能力也不相同，
真的要去計較，真的計較不完。
追求絕對的「公平」只會讓你們更不快樂。
我覺得，與其追求公平，不如換個角度想，感情是「互相」的。
兩個人都互相有付出，付出的東西可能不一樣，
有人付出比較多時間、或金錢、或勞力…，
誰專長什麼，就去付出什麼，或許這樣想會比較開心。
當然，如果感情只有單方面付出是不成立，也不會長久。
但是，放下心中那一把絕對要公平的尺，你絕對會過的比較快樂。
但還是會有人問：
「如果總是我付出比較多，怎麼辦？」
那麼，你更要好好的問自己，你愛他什麼？愛他哪一點？
如果他是不懂得付出的人，
譬如說，不懂得計畫你們的節日、不會討你開心、不會做家事，
那麼，你就好好的去「培養」他成為你的理想伴侶，
而不是只是抱怨他不夠好。
（不然，你就不要愛他、或換一個人愛）
我們的生活中，充滿了太多抱怨的人，
但是，抱怨可以解決問題嗎？
抱怨可以讓對方更愛你、為你付出更多嗎？
並不會。
「抱怨」只會讓你們更痛苦，讓你更不快樂。
如果你希望對方為你多付出一點、多愛你一些，
你更該做的，是你先付出一些，釋出善意，
然後，讓他懂得你要的是什麼。
因為，並不是你悶著頭努力付出，對方就懂你要的是什麼。
你希望他怎麼做，與其暗示，
自己猜半天不開心，不如好好的告訴他你的需求。
你付出想要對方也有回應，
你就不要去扮演一個假裝自己什麼都不要，
其實「口是心非」很痛苦的人。
你希望你的付出可以得到對方的回報，
你希望你們彼此都能為感情做努力，
不要只有你孤軍奮戰，你也要明確的讓對方知道。
（當然，用一種對方可以接受、好的溝通方式讓他知道）
現在已經不是那種「默默付出」還要假裝自己不求回報的時代了。
你願意付出，也要找一個會對你付出的，
懂得珍惜、感謝你付出的。不是嗎？
不要去跟對方要「公平」，因為感情裡本身就沒有絕對的公平，
而是，你要懂得「互相」的藝術。
不管是誰先付出，另一方也懂得回報，
就算只是一句「謝謝」，一聲「辛苦了」，
這都是讓人感到貼心的舉動。
感情最美好的狀態是「互相」，
而不是計較誰愛誰多一點，誰付出比較多
懂得「互相」的人，才會是最好的伴侶。
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